HEM KLUBBEN KALENDER RESULTAT RANKING BILDER GÄSTBOK LÄNKAR

2006-07-28

     Ninjapoker

     Satt på min kammare och försökte hitta sporter som liknar eller ÄR poker… Inte lätt. Pingis är förvisso en hel
     del kantträffar och nätrullare. Men där tar likheten slut. Även om borden finns och många pokerspelare har
     samma “barhängsform” som den där klämkäckfryntlige Jan-0ve, så funkar det inte.

     Sedan tänkte jag på friidrott. Nej. Även om Kajsa floppar över ribban ibland så går det fetbort. Schack?
     Absolut inte. Vem har läst om en schackspelares vilda liv i Las Vegas? Dessutom så är schacksporten på tok för
     präglad av typ skicklighet för att kunna kvala in som sportens svar på poker. Damen står när dom andra faller.

     Fotboll? Det gröna fältets schack. Givetvis inte. Även om många fotbollspelare försöker “Pokra” efter mer eller
     mindre lyckade karriärer, så är det inte roligt när Thomas Brolin dyker upp i Pokermiljonen… Det är värre än
     om jag skulle ta en plats i Sveriges VM lag i fotboll. Ende!

     Sport efter sport trillar bort… Då kommer jag slutligen till den märkligaste sporten av alla… - Ninjutsu!
     Alla bitar faller på plats! Jag bläddrar igen min “favvoblaska” Borr och hittar följande lilla epos om de märkliga
     ninjornas sköna värld…

     "Water is formless, shapeless. When you put water into a cup, it becomes the cup. Be like water." - Bruce Lee
     Jaså, det säger du Bruce? Vad säger du om det här citatet då? "Du är död din lilla gook. Sure, du hade snygga
     byxor och allt men du är död." Nä just det, du kan ju inte svara. Du är ju död. Ha, ha, ha, ha. Så går det när
     man bara är en simpel mästare i Jeet Kune Do. (pokerns svar på Hold em) Om man verkligen vill bli en
     mordmaskin så ska man inte snacka så mycket - man ska bli ninja. (nästan som en fullfjädrad dealers
     choice spelare) Anledningarna är flera:

     1. Ninjas har snyggast kläder.
     Som Johnny Cash brukade säga: "Det spelar ingen roll om du är i en kyrka eller ett horhus. Svart passar alltid."
     2. Ninjas har humor.
     Vilken annan krigare sitter hemma och sliter med att fylla ett ägg med svartpeppar för att sedan mödosamt
     krypa genom djungler, träsk och vallgravar bara för att helt oväntat hoppa fram bakom ett draperi, knäcka
     ägget framför ansiktet på sitt offer så att det svider skitmycket i ögonen på honom innan ninjan sticker svärdet
     i honom och åter försvinner i mörkret. Varför? Bara för att det inte är nog för ninjan att döda sin fiende.
     Han vill sitta hemma sen och skrocka åt att hans offer hade följande tankekedja - Shit, en ninja! Va, ett ägg?
     Aj vafan!? - och därefter, döden.
     3. Ninjas får knulla skitmycket
     Tänk efter själva. Du står i baren och bjuder en 22-årig tjej med jättetuttar från Floda på lakritsshots och hon
     frågar vad du jobbar med. Du ler mystiskt, lutar dej mot henne och viskar i hennes öra: "Jag är ninja, baby.
     Följ med mej hem så ska jag visa ett trick med några sammetsrep och låta dej känna på min kuji-kiri"
     Badabing - gängagaranti!”

     Är inte det här snudd på tvillingskälar till oss ”pokerlayers” så säg? Att brutaldöda på rivern, efter att ha plågat
     förhoppningsfullt folk med tvåpar och trissar. Att hoppa in en färg när den andre gråter bort sina livsmarker
     med en stege?

     Solsting eller inte. Själv så tror jag benhårt på ninjor och poker.

     Krönikör: Kenneth Engström kenneth.engstrom@tvkak.com